Wysekcjonowane wpisy z pingera - tylko wartosciowe.
kanał informacyjny dla slowa gorszy
Przegląd: joemonster.org ;]
Obudziłem się dziś rano i mój penisek był cały czerwony.
Zeszłej nocy bzyknąłem taką jedną, grubą laskę i sądzę, że penisek się teraz wstydzi.
Dowcipny facet przychodzi do apteki i pyta:
– Czy ma pan mrożoną marchewkę?
– Mam.
– O, a peruki są?
– Są.
– Hm... A miedziane rondelki dostanę?
– Naturalnie.
– I to wszystko mogę kupić w aptece?
– Oczywiście. Poproszę o receptę...
- Ja na filmie "Nieodwracalne" zwaliłem sobie konia.
- No ale nie musiałeś tak chlapać po oczach. Miałem później zapalenie spojówek.
- Przynajmniej miałeś pewność, że uprawiasz seks z kimś, kogo kochasz.
- A dobrze mu tak, po co koń włazi do kina!
- Musze Cię zmartwić - to był mój koń.
- Mój mąż stał się gayem. Co mam zrobić aby utrzymać go przy sobie?
- Myj na wszelki wypadek i tylną część, Skoro przód się nie sprawdził.
( Trochę żenujące...Tylko troszkę... ;] )
Siedem zasad dla pacjentów:
1. To, że doktor zna nazwę twojej choroby, nie znaczy, że wie co to jest.
2. Im nudniejsze i starsze czasopisma znajdziesz w poczekalni, tym dłużej będziesz musiał czekać na wizytę.
3. Tylko dorośli mają kłopoty z otwieraniem buteleczek "zabezpieczonych przed dziećmi".
4. W ostatnim dniu zażywania leku nigdy nie zostanie ci właściwa liczba pigułek.
5. Pigułki, które należy brać podczas posiłku są wyjątkowo nieapetyczne.
6. Nawet woda nabiera paskudnego smaku, kiedy się ją pije na zalecenie lekarza.
7. Jeżeli zaczynasz czuć się lepiej, to pewnie twojemu lekarzowi się pogorszyło.
Wpis na wypadek, jakby komu nie do śmiechu było i uważał, że garść głupot to zmieni.
;P
Autor(ka) wpisu:
Wszelkie prawa do prezentowanych w serwisie treści należą do ich autorów.
kuchnie swiata | Sztućce | Język | Medale | Restauracje | Hurtownia kosmetyczna | Wycieczki objazdowe | Szkolenia przez internet | Oczyszczalnia ścieków | Szafy metalowe | Psycholog Poznań | Projekty domów | Place zabaw | Mieszkania Wrocław | Projektowanie ogrodów